Ella

Hace algunos meses que lo escribimos juntas, en aquellos días ella todavía estaba viva. Hoy quizás por lo gris de la noche o  quizás por la canción que escucho, me ha venido a la mente.  La recuerdo hermosa, guerrera, rebelde y muy ácida. Es curioso, como el tiempo no logra quitarme este nudo tan desagradable que se forma en mi garganta cuando al leerlo, todavía puedo verla.

Cuando sientes como la vida se te va apagando poco a poco, tu cuerpo comienza a debilitarse, llega la rabia, el rencor... ¿para qué? desde que empezaron los primeros síntomas tú no lo creías, no podía ser verdad, es inaceptable que siendo tan hermosa, agradable y simpática pudieras tener un interior que se está pudriendo lentamente. Mientras sigues tu vida, aferrada a seguir siendo "normal" el mayor tiempo posible, pero acelerando todo lo que te dio miedo vivir cuando no te acordabas que eras mortal. Tu alrededor comienza a adquirir un nuevo color, empiezas a pensar, reflexionar, cuestionarte todo y a todos mientras corres a atrapar aquello que tenías "toda una vida" para alcanzar. 

Debes aceptar que no tienes una vida sin límites, solo te quedan unos cuantos años o quizás unos meses o días, que te obligan a correr desesperadamente, mientras intentas creer que eso es lo mejor ¿qué otra alternativa te queda? Aceptar que estas enferma, que cuando comiencen a medicarte ya el agua no sabrá igual, que las miradas antes llenas de admiración y simpatía ahora se convierten en preocupación y lástima ¡No! eso no lo puedes tolerar, tienes demasiada fuerza para permitirte llegar a ese estado, aún tienes el control y ningún cabrón va a decirte que lo mejor es internarte en un hospital para que tengas una mejor "calidad de vida" ja ja ja ja ja ¿calidad de vida? y ¿qué es la vida? estar rodeada de gente "enferma" con ese olorcito tan desagradable que tienen todos los hospitales, mientras te emborrachas de jarabes y pastillas y todos vienen a visitarte (en un comienzo, mientras todavía te ves "sana") ¡pues NO! si esa es la vida, serás feliz excluyéndote. 

Nunca habías creído en las señales y en el destino, pero ahora la vida te cachetea la verdad en la cara, de una forma tan contundente que no puedes seguir dormido, tienes que despertar ¡DESPERTAR! pero no en un hospital, prefieres la cama de un desconocido con una resaca terrible, una playa desierta al lado de ese ser tan especial, con tu familia en un campamento, con un poquito de miedo porque aún recuerdas las historias de terror contadas hace unas horas ¡eso es la vida! disfrutar, disfrutar, disfrutar... a estas alturas, no vale un: disfrutar sanamente, solo un disfrutar ¿qué más daño puedes hacerte? si toda la vida fuiste una chica sana, juiciosa, buena, prevenida, nunca probaste las drogas, solo algunas borracheras y unos cigarros… ¿para qué? si tu propio cuerpo se confabuló para matarte lentamente mientras tu vives aceleradamente.

Y  ellos que no se dan cuenta de tu carrera y como no puedes evitar mirar el reloj, ellos siguen sordos y ciegos, recordándote como ya no puedes ser y es que, tampoco quieres ser... Si tan solo tuvieras una nueva oportunidad, si te hubieras dado cuenta del tiempo que desperdiciaste, si pudieras retroceder el tiempo, si pudieras ignorar el calendario y seguir en esa despreocupación colectiva en que viven ellos, si pudieras olvidar tu estado actual. 

No te puedes permitir desperdicios (eso te hace sentir culpable), ni siquiera el tiempo empleado en escribir estas letras, intentando explicarte a ti misma y a ellos, algo en lo que aún sigues confusa, es una perdida de tiempo, ellos no pueden comprender, tienen que despertar. El pedacito de alma noble que aún sobrevive a ese caos que se convirtió tu vida, hace un intento de oración por lo bajito, para que ellos no despierten completamente mojados, solos y temblando de frío, como te ocurrió a ti.

Ojala puedan ser felices (ellos tienen el tiempo que tú no posees), ojala puedan darse cuenta, ojala tu puedas convertirte en un ejemplo y que no queden solo frases como "era tan joven y tan buena", "no es justo que le tocara eso" ja ja ja ja ja tu prefieres un: "esa puta desgraciada me enseñó que en el momento menos esperado puede caerte el chaparrón y tengo que estar preparado, esa maldita me recordó que solo se trata de ¡disfrutar!, de sentir, de cumplir, de seguir, de no dejarte derrotar…“ 

Si ellos supieran, si pudieran meterse dentro de ti por unos instantes, sentir tus deseos, tus culpas, tus alegrías, tus tontas esperanzas, tus miserias, eso no cambiaría tu realidad, pero te haría sentir menos sola, mientras se te escapan las horas, minutos, segundos… y eso, no tiene remedio.